Aquelas lágrimas que você derramou ontem a noite antes de dormir? Lembra do motivo? É difícil não é? Sofrer tanto assim por alguém que você ama, e que, provavelmente, não liga pra você. Sua vida é complicada, é difícil, mais do que qualquer um possa imaginar. Todo o dia você tem que colocar aquele sorriso lindo que você tem no rosto só para esconder as suas lágrimas. E toda vez que você entra embaixo do chuveiro é só para poder desabafar e colocar para fora todas aquelas lágrimas que você segurou o dia inteiro. Você pode evitar o máximo possível, mas você sabe que quando você for se deitar é nele em quem você vai pensar. Pode chorar querida, não é um erro, é uma necessidade. Você precisa colocar para fora todo a dor que já lhe causaram. Você está sendo forte por guardar tudo isso só para você, nunca se julgue fraca, porque você não é. E eu sei, você sabe, e todas as garotas do mundo sabem como é isso. Só continue sendo forte. 

Ontem eu estava entediada e comecei a ler um fórum onde a pergunta era: "O que você gostaria de ouvir dele hoje?", e me surpreendi com as respostas. A maioria foi "Me desculpe", "Eu te amo", "Quer namorar comigo?". Achei interessante o fato de que tantas mulheres desejam a mesma coisa, passam pela mesma coisa, e algumas vezes tentam se ajudar nas situações. Ninguém sabe o motivo exato. Se são mesmo os homens culpados pelo nosso sofrimento ou se as verdadeiras culpadas somos nós, que permitimos que nosso coração se apaixone e damos liberdade de escolha pra nossa mente: ficar ou não com ele na cabeça. E na maioria das vezes a escolha que nossa mente tão "sonhadora" faz é ficar sim, pensando nele. Eu diria que isso é um absurdo. Parece que temos prazer em sofrer ao menos um pouquinho. Uma picadinha sequer nós temos a obrigação de sentir. Não sei se é coisa da minha cabeça, mas percebo toda vez que alguém se encanta por um cara, e esse cara é chatinho, meloso, o famoso chiclete, ninguém dá valor. A primeira coisa que fazem é magoa-lo. Às vezes não por querer, mas porque não se tem escolha mesmo. Aí o cara se condena um caretão, que fez de tudo por uma pessoa e ela não dá valor, simplesmente joga fora. E o que ele faz? Se revolta, vai pra night beber todas com aqueles amigos que toda namorada odeia, pega a mulherada. Vira o verdadeiro putão. O pior não é ter virado o que virou. Pior são as vítimas desse pegador. Que geralmente são essas do fórum, que desabafam dia e noite entre amigas, que esperam tanto pra receber um mísero "olá" ou uma sms de boa noite no final do dia. Mas elas não recebem. E ái vão reclamar lá. Será mesmo culpa nossa? Nos iludimos demais ou foi ele quem te disse coisas lindas durante uma semana e depois sumiu, sumiu até achar outra vítima.

"Eu não quero que você me busque num super potente carro, eu só quero que quando você me beije, eu não deseje mais nenhuma força do universo. Será que a gente não pode parar de adjetivar o mundo e se sentir um pouco? Eu procuro você desde o dia em que nasci. Não, eu não dependo de você nem para andar e nem para ser feliz, mas como seria bom andar e ser feliz ao seu lado. Não existe esperar que a vida fique mais compacta. Existe o amor, mas onde ele foi parar depois de tudo isso? Eu não tenho um portão para te esperar, como minha avó um dia esperou pelo meu avô, e eles ficaram juntos por 70 anos."

Tem dias que tudo parece dar errado e aguentar as verdades da vida fazem mal. De vez em quando, é tão difícil lembrar que nem tudo é perfeito. E aí a gente se sente sozinha, com medo, angustiada, e com vontade de bater em todo o mundo e gritar que ninguém se preocupa com o que você está sentindo. Tenho me decepcionado cada vez mais com pessoas que amo e isso é frustrante. Aí vem aquele choro que se perde pela garganta e a gente engasga só de pensar. Vem aquele desejo incontrolável de se afogar no travesseiro e só sair do quarto quando alguém reparar em mim. Mas ninguém repara, nem pergunta o que está acontecendo. Ninguém procura um bom motivo pra me alegrar. Não existe sequer uma alma caridosa que sussurre em meu ouvido: está tudo bem. Daí quando a realidade cai bem ao meu lado, meu corpo perde a vontade, e eu me transformo em uma fasntasminha, rodando pela casa, com lágrimas que já passaram pelo meu rosto e já molham minha blusa. E fico na droga, sem saber o que fazer nem pra onde ir. Fico me apavorando com imagens de um passado que se foi a tempos, e encolhendo com filmes do futuro que nem sei ao certo se irão ao ar. Fico com vontades trancadas dentro do peito e com desejos que nunca são saciados. Me sentindo indefesa, em uma estrada perigosa, em pleno dia de tempestade. E as coisas insistem em não mudar, não melhorar, não progredir, não me ajudar. O mundo insiste em me mostrar que falta algo. E eu vou levando a vida com esse gosto amargo na boca e com essa dor que não cessa. Vou levando a vida escrevendo coisas sem sentido, que nada mais nada menos, só me fazem chorar desesperadamente antes de entrar no único lugar onde posso ser eu mesma hoje em dia. Nos meus sonhos.

Mulher é coisa que eu não entendo...

Quanto mais diz que não liga mais, que não gosta mais, que não se importa mais, mais aumenta a vontade de falar e falar sobre tal coisa ou tal pessoa.
Eu mesma posso comprovar isso diante de minhas atitudes, que até me envergonho às vezes por algumas delas. Aquelas que você sempre critica, mas acaba cometendo, sabe? Se traindo.
Hoje foi um dia daqueles que eu podia jurar pra Deus e o mundo que eu não lembrava mais quem você era. Claro que eu não lembrava. Eu nem ouvi música que fale da nossa situação atual ou a que já foi um dia. Mas epa! Quando tocou a música que lembrava você, eu não consegui ouvir. "Eu não consigo ouvir porque eu peguei nojo, não porque eu não tenho coragem!". E pronto, já não lembro quem é você novamente.
Converso com outra pessoa durante um dia inteiro (eu digo um dia inteiro mesmo) e realmente, não lembro de você. Só fucei seu orkut, mas isso é coisa normal. E citei inúmeras vezes seu nome quando estava contando sobre a tal conversa com a outra "tal" pessoa para uma amiga. Mas foi tipo uma comparação boba. Nada demais, claro. Eu nem sinto mais nada. Nem lembro de ti.
Eu só estou escrevendo um texto pra falar de você, de nós, mas isso não signifique que eu ainda sinta alguma coisa, isso é óbvio. Só estou escrevendo pra desabafar mesmo. Sabe quando você quer descarregar? É isso que eu estou fazendo. E um dia (logo), vou ler isso novamente, rir, apagar e pronto, você vai junto pra lixeira, com esse textinho cafona, mal escrito e sem nexo algum.Todas as minhas amigas dizem que adoram ler as minhas bobagens, e eu falando que realmente são apenas bobagens, e que não mostro pra ninguém por conta disso. Acho brega e nada profissional, diferente de todos os textos de blogs que pelo menos, eu, visito. E as vezes eu penso: Porque eu insisto em "escrever" se eu acho que tudo no final fica uma porcaria?
É pra descontar certa raiva, certa mágoa.

Eu não escrevo nada pra postar aqui há meses. Só venho aqui quando tenho um motivo especial.
Como o meu pensamento sobre você mudou, o pensamento sobre esse blog também mudou.