segunda-feira, 27 de junho de 2011



Garotos aprendam: Se você uma garota tentar te botar ciúmes,é porque ela quer ver se você tem medo de perde-la. Se ela te chama de idiota, é porque você é o idiota favorito dela. Se ela não vier falar com você, ela quer que você vá. Se ela falar que você é igual os outros garotos, ela quer que você mostre pra ela que você é diferente. Se ela falar pra você ir com a sua amiguinha nova, você diz que quer ficar com ela. (28♥dezembro)

domingo, 26 de junho de 2011

Dor somente minha


Paciência, por favor. Para tudo que dói, para tudo que involuntariamente suporto, para todas as dúvidas que não sei sanar. Compaixão também. De mim que não encontro maneiras de me livrar das mesmas coisas, de mim que tenho sempre algo para chorar mesmo quando tudo parece andar bem. Alegria nos meus dias. Para todos os dias que têm tido o céu nublado, apenas para mim. Sempre somente comigo, esse tipo de dor estranha que nunca vi alguém sentir igual e que nunca passa.

É amor, é homem ignorante, é gente falsa, é vontade de se mudar pra um mundo distante deste aqui, pra poder começar tudo de novo, ou terminar tudo logo me uma vez . É ter um lugar pra chorar sozinha com um bom mp4 player pra poder escutar as melhores de Bruno Mars e poder chorar ate as lágrimas secarem, é poder gritar sem ninguém achar que você enlouqueceu, é isso que eu to precisando, de um mundo sem falsidade de um mundo sem gente pra falar que a minha roupa ta feia sem gente pra me dizer se meu cabelo ta armado, to precisando de um planeta novo!

domingo, 22 de maio de 2011

Aquelas lágrimas que você derramou ontem a noite antes de dormir? Lembra do motivo? É difícil não é? Sofrer tanto assim por alguém que você ama, e que, provavelmente, não liga pra você. Sua vida é complicada, é difícil, mais do que qualquer um possa imaginar. Todo o dia você tem que colocar aquele sorriso lindo que você tem no rosto só para esconder as suas lágrimas. E toda vez que você entra embaixo do chuveiro é só para poder desabafar e colocar para fora todas aquelas lágrimas que você segurou o dia inteiro. Você pode evitar o máximo possível, mas você sabe que quando você for se deitar é nele em quem você vai pensar. Pode chorar querida, não é um erro, é uma necessidade. Você precisa colocar para fora todo a dor que já lhe causaram. Você está sendo forte por guardar tudo isso só para você, nunca se julgue fraca, porque você não é. E eu sei, você sabe, e todas as garotas do mundo sabem como é isso. Só continue sendo forte. 
Ontem eu estava entediada e comecei a ler um fórum onde a pergunta era: "O que você gostaria de ouvir dele hoje?", e me surpreendi com as respostas. A maioria foi "Me desculpe", "Eu te amo", "Quer namorar comigo?". Achei interessante o fato de que tantas mulheres desejam a mesma coisa, passam pela mesma coisa, e algumas vezes tentam se ajudar nas situações. Ninguém sabe o motivo exato. Se são mesmo os homens culpados pelo nosso sofrimento ou se as verdadeiras culpadas somos nós, que permitimos que nosso coração se apaixone e damos liberdade de escolha pra nossa mente: ficar ou não com ele na cabeça. E na maioria das vezes a escolha que nossa mente tão "sonhadora" faz é ficar sim, pensando nele. Eu diria que isso é um absurdo. Parece que temos prazer em sofrer ao menos um pouquinho. Uma picadinha sequer nós temos a obrigação de sentir. Não sei se é coisa da minha cabeça, mas percebo toda vez que alguém se encanta por um cara, e esse cara é chatinho, meloso, o famoso chiclete, ninguém dá valor. A primeira coisa que fazem é magoa-lo. Às vezes não por querer, mas porque não se tem escolha mesmo. Aí o cara se condena um caretão, que fez de tudo por uma pessoa e ela não dá valor, simplesmente joga fora. E o que ele faz? Se revolta, vai pra night beber todas com aqueles amigos que toda namorada odeia, pega a mulherada. Vira o verdadeiro putão. O pior não é ter virado o que virou. Pior são as vítimas desse pegador. Que geralmente são essas do fórum, que desabafam dia e noite entre amigas, que esperam tanto pra receber um mísero "olá" ou uma sms de boa noite no final do dia. Mas elas não recebem. E ái vão reclamar lá. Será mesmo culpa nossa? Nos iludimos demais ou foi ele quem te disse coisas lindas durante uma semana e depois sumiu, sumiu até achar outra vítima.


"Eu não quero que você me busque num super potente carro, eu só quero que quando você me beije, eu não deseje mais nenhuma força do universo. Será que a gente não pode parar de adjetivar o mundo e se sentir um pouco? Eu procuro você desde o dia em que nasci. Não, eu não dependo de você nem para andar e nem para ser feliz, mas como seria bom andar e ser feliz ao seu lado. Não existe esperar que a vida fique mais compacta. Existe o amor, mas onde ele foi parar depois de tudo isso? Eu não tenho um portão para te esperar, como minha avó um dia esperou pelo meu avô, e eles ficaram juntos por 70 anos."
Tem dias que tudo parece dar errado e aguentar as verdades da vida fazem mal. De vez em quando, é tão difícil lembrar que nem tudo é perfeito. E aí a gente se sente sozinha, com medo, angustiada, e com vontade de bater em todo o mundo e gritar que ninguém se preocupa com o que você está sentindo. Tenho me decepcionado cada vez mais com pessoas que amo e isso é frustrante. Aí vem aquele choro que se perde pela garganta e a gente engasga só de pensar. Vem aquele desejo incontrolável de se afogar no travesseiro e só sair do quarto quando alguém reparar em mim. Mas ninguém repara, nem pergunta o que está acontecendo. Ninguém procura um bom motivo pra me alegrar. Não existe sequer uma alma caridosa que sussurre em meu ouvido: está tudo bem. Daí quando a realidade cai bem ao meu lado, meu corpo perde a vontade, e eu me transformo em uma fasntasminha, rodando pela casa, com lágrimas que já passaram pelo meu rosto e já molham minha blusa. E fico na droga, sem saber o que fazer nem pra onde ir. Fico me apavorando com imagens de um passado que se foi a tempos, e encolhendo com filmes do futuro que nem sei ao certo se irão ao ar. Fico com vontades trancadas dentro do peito e com desejos que nunca são saciados. Me sentindo indefesa, em uma estrada perigosa, em pleno dia de tempestade. E as coisas insistem em não mudar, não melhorar, não progredir, não me ajudar. O mundo insiste em me mostrar que falta algo. E eu vou levando a vida com esse gosto amargo na boca e com essa dor que não cessa. Vou levando a vida escrevendo coisas sem sentido, que nada mais nada menos, só me fazem chorar desesperadamente antes de entrar no único lugar onde posso ser eu mesma hoje em dia. Nos meus sonhos.

Mulher é coisa que eu não entendo...

Quanto mais diz que não liga mais, que não gosta mais, que não se importa mais, mais aumenta a vontade de falar e falar sobre tal coisa ou tal pessoa.
Eu mesma posso comprovar isso diante de minhas atitudes, que até me envergonho às vezes por algumas delas. Aquelas que você sempre critica, mas acaba cometendo, sabe? Se traindo.
Hoje foi um dia daqueles que eu podia jurar pra Deus e o mundo que eu não lembrava mais quem você era. Claro que eu não lembrava. Eu nem ouvi música que fale da nossa situação atual ou a que já foi um dia. Mas epa! Quando tocou a música que lembrava você, eu não consegui ouvir. "Eu não consigo ouvir porque eu peguei nojo, não porque eu não tenho coragem!". E pronto, já não lembro quem é você novamente.
Converso com outra pessoa durante um dia inteiro (eu digo um dia inteiro mesmo) e realmente, não lembro de você. Só fucei seu orkut, mas isso é coisa normal. E citei inúmeras vezes seu nome quando estava contando sobre a tal conversa com a outra "tal" pessoa para uma amiga. Mas foi tipo uma comparação boba. Nada demais, claro. Eu nem sinto mais nada. Nem lembro de ti.
Eu só estou escrevendo um texto pra falar de você, de nós, mas isso não signifique que eu ainda sinta alguma coisa, isso é óbvio. Só estou escrevendo pra desabafar mesmo. Sabe quando você quer descarregar? É isso que eu estou fazendo. E um dia (logo), vou ler isso novamente, rir, apagar e pronto, você vai junto pra lixeira, com esse textinho cafona, mal escrito e sem nexo algum.Todas as minhas amigas dizem que adoram ler as minhas bobagens, e eu falando que realmente são apenas bobagens, e que não mostro pra ninguém por conta disso. Acho brega e nada profissional, diferente de todos os textos de blogs que pelo menos, eu, visito. E as vezes eu penso: Porque eu insisto em "escrever" se eu acho que tudo no final fica uma porcaria?
É pra descontar certa raiva, certa mágoa.

Eu não escrevo nada pra postar aqui há meses. Só venho aqui quando tenho um motivo especial.
Como o meu pensamento sobre você mudou, o pensamento sobre esse blog também mudou.

domingo, 27 de março de 2011

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês. Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor. Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR. 

Carlos Drummond de Andrade

terça-feira, 8 de março de 2011

Feliz dia da mulher!

Bom dia amores! Um mês e alguns dias ausente aqui no blog. É que não tinha inspiração, mas tinha preguiça de sobra! rs Então, especialmente hoje dia da mulher eu vim aqui fazer um post especial pra nós mulheres, porque nós merecemos. :)


8 DE MARÇO É DA MULHER 

"O Dia Internacional da Mulher, 8 de março, está intimamente ligado aos movimentos feministas que buscavam mais dignidade para as mulheres e sociedades mais justas e igualitárias. É a partir da Revolução Industrial, em 1789, que estas reivindicações tomam maior vulto com a exigência de melhores condições de trabalho, acesso à cultura e igualdade entre os sexos. As operárias desta época eram submetidas à um sistema desumano de trabalho, com jornadas de 12 horas diárias, espancamentos e ameaças sexuais..."



Ser mulher... 
É chorar de alegria e muitas vezes
sorrir com tristeza.
É acreditar quando ninguém mais acredita.
É cancelar sonhos em prol de terceiros.
É esperar quando ninguém mais espera.
Ser mulher...
É identificar um sorriso triste e uma lágrima falsa.
É ser enganada, e sempre dar mais uma chance.
É cair no fundo do poço, e emergir sem ajuda.
Ser mulher...
É estar em mil lugares de uma só vez.
É fazer mil papeis ao mesmo tempo.
É ser forte e fingir que é frágil...
Pra ter um carinho.
Ser mulher...
É se perder em palavras e
depois perceber que se encontrou nelas.
É distribuir emoções
que nem sempre são captadas.
Ser mulher...
É comprar, emprestar, alugar,
vender sentimentos, mas jamais dever.
É construir castelos na areia,
ve-los desmoronados pelas águas.
E ainda assim amá-los.
Ser mulher...
É saber dar o perdão...
É tentar recuperar o irrecuperável.
É entender o que ninguém mais conseguiu desvendar.
Ser mulher...
É estender a mão a quem ainda não pediu.
É doar o que ainda não foi solicitado.
Ser mulher...
É não ter vergonha de chorar por amor.
É saber a hora certa do fim.
É esperar sempre por um recomeço.
Ser mulher...
É ter a arrogância de viver
apesar dos dissabores,
das desilusões, das traições e
das decepções.
Ser mulher...
É ser mãe dos seus filhos...
Dos filhos de outros.
É amá-los igualmente.
Ser mulher...
É ter confiança no amanhã e
aceitação pelo ontem.
É desbravar caminhos difíceis
em instantes inoportunos.
E fincar a bandeira da conquista.
Ser mulher...
É entender as fases da lua
por ter suas próprias fases.


E não tem exemplo maior e melhor de ser mulher pra mim do que a minha mãe




FELIZ DIA DA MULHER PARA TODAS NÓS MULHERES!

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Liberta

Bom dia amores! Estou bem melhor, com mais inspiração, bem feliz. É bom que eu hoje me sinta assim, na realidade, é ótimo. É ótimo ter me livrado daquela dependência absurda, da carência que todos os dias me faziam passar horas chorando e pensando em você. Agora posso ouvir nossas músicas sem que me machuque tanto, aliás, não sinto vontade de ouvi-las. Queria hoje passar por você e te fazer ver que tudo passou, que ainda que nem todas as feridas tenham cicatrizado, eu já não as sinto doer como antes. Posso te ver sorrir sem que isso me faça querer ir correndo pros teus braços, me sinto realmente aliviada. Me sinto liberta, me sinto capaz de fazer o que eu sempre quis sem precisar pensar se você pode ou não se importar. Sentir que o amor não morreu, mas que hoje descansa, e que você se transformou em lembrança, talvez boa, ou ruim, ou até mesmo um pouco das duas. Hoje preciso quase nada de você, preciso na dose certa, não é como a dose que eu precisava tomar de você todos os dias pra que pudesse ao menos respirar. Já posso seguir com uma única companhia, minha liberdade.

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Que tudo passe

Boa noite gente! Andei meio ausente aqui, eu sei. É que tá tudo tão frio aqui, tá tão vazio. Até os minutos custam a passar, tá tudo tão complicado, tão sem graça, sem vida, sem cor nenhuma. Nem bons sonhos eu tenho tido mais, aquele sorriso que antes vinha tão facilmente com qualquer brincadeira ou boas lembranças, já não vem mais. Os dias já não tem a mesma luz, as noites se tornaram tão mais tristes do que já costumavam ser. Posso ouvir a chuva caindo lá fora agora, e as lembranças começam a me atormentar, por instantes sinto falta de coisas que eu jamais tive, isso faz doer aqui dentro. E faz doer muito. Um carinho, um abraço apertado, uma mão amiga, era tudo o que eu precisava a um segundo atrás, e agora preciso muito mais do que antes. Nada tá saindo como eu planejava, solidão tem sido tão presente nos últimos dias. Não quero mais lembrar, não quero sentir, não quero passar por tudo isso. Quero que esses dias passem rápido, quero fechar os olhos e só abri-los quando tudo voltar a ter cor, quando os dias voltarem a brilhar como antes, quando meus sonhos e meus sorrisos voltarem para os meus dias. O que faz curar isso? Como fazer um coração voltar a pulsar? Quero tudo, tudo que eu nunca tive, de volta...

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terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Por que é assim?


Esse sentimento me faz ser tão inquieta e confusa, ele é paciente, mas tem tanta pressa. Ele descansa, adormece, me deixa em paz.. mas é passageiro, ele volta com mais força ainda quando eu menos espero e novamente me faz ficar assim, sem saber o que fazer. Eu sei que é errado, é errado realmente pensar tanto nisso, porque eu não posso, eu preciso evitar sentir, e quem disse que eu consigo? Não dá pra controlar, é inesperado e eu já não sei de onde vem tanto amor, e tanta esperança que ainda insista em continuar nisso. Queria entender por quê é tão forte, ou por quê dói tanto. Não deveria ser assim, eu deveria me acostumar, deveria saber que isso é improvável demais e que eu sempre estarei longe, longe de realizar tudo isso, que querer não basta. E que só daqui a muito tempo eu posso realmente te ter pra mim completamente. Alguém pode entender isso e me explicar por que tem que ser assim sempre tão injusto?


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Querer

Querer tanto e não poder, lutar tanto e não conseguir. Pedir todos os dias e não ser atendida nunca. Só queria te sentir, poder te ter do meu lado mais uma vez. Tanto tempo só reclamando, chorando e me sentindo mal, pedindo as mesmas coisas, desejando a mesma pessoa. Querer um pouco de atenção, de carinho.. é tão ruim se sentir assim sozinha, ter tantas pessoas ao redor e só querer e precisar de uma. Eu me sinto realmente tão mal, de querer o que tá mais longe de mim, de desejar o que é mais inalcançável.. Não sei porque só contigo no pensamento consigo passar horas sonhando acordada, fazendo planos e imaginando momentos que nem sei se vão acontecer. Já tentei te esquecer, fingi que amei outro alguém, me entreguei, mas não como me entregaria a você, jamais consegui te substituir por mais que tenha tantas vezes tentado. Tanto tempo querendo olhar dentro dos teus olhos e a cada dia que passa ver teu olhar mais distante do meu. E mesmo sem o toque, sinto falta das suas palavras, que me confortavam, dos teus beijos. E me pergunto se um dia vou te ter, se um dia vou viver esse talvez amor...
.


sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Sonho

Ontem a noite eu te vi, estava tão lindo, como eu nunca tinha visto antes. Coloquei os olhos em você e logo sorriu pra mim, enquanto me olhava nos olhos. Eu senti minhas pernas ficarem bambas e meus olhos brilharem. Eu cheguei mais perto, e você também se aproximou, me disse 'senta aqui do meu lado' e eu fui, cheguei tão perto, e beijou minha mão quando toquei seu rosto. Quando eu te toquei naquele momento eu tive certeza que sim, era você, era você o que iria ficar comigo por toda a vida, é aquilo que chamamos de metade, é, a minha metade. Eu não podia falar, a voz simplesmente não saia, eu com os olhos podia falar com você e sentir que sim entendias tudo o que eu tava sentindo e tudo o que eu queria te falar. E foi então que você chegou mais perto e me beijou. Senti os seus lábios nos meus. Era um beijo calmo, com desejo. Eu precisava daquilo, eu precisava de um momento contigo, só um momento pra ter a resposta de todas as minhas perguntas. Eu podia sentir teu cheirinho bom, e ter aquela vontade de te abraçar e não soltar nunca mais. Eu sabia que sentias o mesmo, era visível o amor que estava ali. De repente meus olhos abriram, meus lábios sorriam, mas meus olhos queriam chorar, estavam vazios, cheios de angústia, e meu coração pedia mais. Eu não sabia o que fazer, só pedia pra que voltasse a dormir, e sonhar outra vez com momentos assim, que eu realmente precisava que fizessem parte da minha realidade.

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S.O.S

Boa tarde babys! 

Quanta coisa ruim vem acontecendo com a Região Serrana do Rio de Janeiro, não é mesmo? Eu estou muito chateada com isso tudo. Já são 534 mortes confirmadas pelas Prefeituras e Corpo de Bombeiros. 


E eu me pergunto: Onde isso tudo vai parar? E será que vai parar? E tenho certeza que não sou só eu que me faço essas perguntas. O Brasil inteiro está chocado com essa situação. Então, eu faço um apelo aqui no meu blog, para que todos ajudem da maneira que puderem, doando alimentos, acasalhos, medicamentos, etc. E o principal, peço para que todos peçam a Deus pra ajudar essas pessoas que ficaram sem casa, sem família, sem amigos. Peçam a Deus, independente da religião. Que Deus abençoe e proteja cada uma dessas pessoas. E que dê tudo certo! 


Vou postar uma oração que rezo sempre pra pedir ajuda e a benção de Deus. 


Creio em Deus-Pai, todo poderoso, criador do céu e da terra e em Jesus cristo seu único filho, Nosso Senhor que foi concebido pelo poder do Espírito Santo nasceu da Virgem Maria. Padeceu sob Poncio Pílatos. Foi crucificado, morto e sepultado desceu a mansão dos mortos ressuscitou ao terceiro dia, subiu aos céus está sentado à direita de Deus Pai todo poderoso de onde há de vir a julgar os vivos e os mortos. Creio no Espírito Santo, na Santa Igreja Católica, na comunhão dos Santos. Na remissão dos pecados, na ressurreição da carne, na vida eterna. Amém.

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sábado, 8 de janeiro de 2011

Não me prendo a nada

Não me prendo a nada que me defina. Sou companhia, mas posso ser solidão. Tranqüilidade e inconstância, pedra e coração. Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio. Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser. Não me limito, não sou cruel comigo! Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que não quer valer. Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... ou toca, ou não toca.
fonte

Boa noite babys!

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

O que me resta hoje


Como se sentir fosse o suficiente agora, amar já não mudará mais nada, não fará com que as coisas voltem ao "normal". Cada um por si daqui pra frente, mas eu por você, aqui dentro. Continua intacto, ainda existe, só que com intensidade menor, um amor que descansou, resolvi parar. Tanto machucava, ainda lembro de todas as vezes em que só existia como companhia os meus sonhos, talvez ilusões. Que lástima ter sonhado tanto e nada ter alcançado, não ter conseguido chegar onde queria. Se fecho meus olhos e te imagino, posso sentir teu abraço, teu beijo. Ainda são arrancados suspiros em meio a pensamentos imaginando momentos que jamais existiram, mas que tanto desejo. O que o futuro nos reserva? Sequer sabemos se algo para nós está por vir. Só o que sei é que vivemos tanto de forma tão intensa, os dois, mas não tanto como queríamos, não da forma que imaginávamos. Hoje me resta saudade, pouco amor e um mínimo de esperança. Onde está você?

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Engano

Tudo foi perfeito desde que você chegou, um sorriso era o suficiente pra que eu achasse que era o melhor cara do mundo, achei que daríamos certo até nas vezes em que você dizia 'te ligo depois'. Você nunca voltou, mas nunca chegou realmente, eu mais uma vez inventei um romance e nem sequer o vivi, ele nunca existiu. Tenho que parar de mergulhar em fantasias que eu crio e quero pra mim, talvez isso seja a falta que sinto de ter alguém certo. O que eu faço se achei que você fosse o certo? Por tantas vezes me engano e essa foi apenas mais uma vez, eu não sinto sua falta, porque é o que repito a mim mesma em todos os segundos em que tudo o que mais quero é ter você.

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Busque uma razão

Busque uma razão que te faça querer viver sempre, busque algo que te dê força sempre que se sentir fraco, busque de alguma forma um pensamento que te faça nunca perder a esperança. Busque tudo dentro de você, busque objetivos que te façam não querer desistir nunca, tenha motivos fortes o suficiente pra te fazerem sentir melhor cada vez que achar que nada tem solução. Procure ao menos alguém que você tenha como exemplo, mas não esqueça de ser você mesmo independente do que qualquer outra pessoa seja, tente dar o melhor de si em tudo o que faz, e não tenha medo jamais, porque o medo te impede de tentar, e quem conseguiu, um dia tentou. Quando estiver de frente pra algum problema muito ruim, lembre que a vida não é boa pra muita gente e você não é o único que sofre. Quando achar que deve desistir só porque tudo pode dar errado, não esqueça que se deve arriscar, quem sabe um dia tudo valha a pena. Qualquer sonho corre o risco de dar errado, mas nada é impossível quando se quer, quando acredita e quando FAZ com que dê certo. Não olhe para os seus sonhos e reclame que eles não se realizam, faça com que aconteça, se mexa, nada acontece sozinho, o universo não pode conspirar a seu favor se você mesmo não faz um esforço, se realmente quer algo, passe por cima de tudo que te faça mal, e seja mais forte do que qualquer outra coisa, não desanime, todos podem. Busque ser feliz, ainda que o caminho seja triste, porque o decorrer da caminhada pode te machucar, mas ao chegar la no fim, vai ver que a felicidade pode suprir toda a dor.




Uma boa noite para todos! Beijos

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segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Eu preciso

Eu preciso de um abraço agora, um colo pra poder chorar, na verdade um colo pra desabar. Eu quero colocar pra fora toda a dor que eu mantive escondida nesse ano que passou, todas as lágrimas que engoli para provar que era forte, todas os gritos que sufoquei para mostrar que era calma, todos os socos que não dei para provar que não era infantil. Eu preciso de um abraço que não recebi todos esses meses, eu preciso de um sorriso que demonstre que tudo vai melhorar. Eu necessito de alguém que sempre esteja ao meu lado quando eu estiver chorando e diga para eu continuar a chorar e não para parar. Preciso de alguém que vá comigo ao próximo funeral, alguém que sente naqueles túmulos comigo e que me dê apoio. Não quero que me digam para não ficar assim e que logo passa… Quero alguém que diga o que eu quero ouvir sem eu mesma precisar dizer.

Primeiro post de 2011

Boooa noite lindos! Meu primeiro post de 2011 aqui *-*
Estava pensando... Eu posso passar a minha vida sorrindo, balançando a cabeça e sendo simpática com todos. Posso guardar o que penso pra mim, aumentar meu ciclo de possíveis amizades e me submeter a todos. Posso, mas não devo. Não devo porque tenho o direito. O direito de explodir, de decepcionar alguém, de faltar com alguém e ser extremamente maldosa. Tenho o direito de ser chata, grossa e anti social. Tenho direito de misturar o bom e o ruim e me sentir ótima assim. Tenho direito sobre a conduta da minha vida. E ninguém tem de concordar com isso. Pode ser que eu encontre minha ‘alma gêmea’ em algum beco escuro e pra nós esse seja o lugar mais romântico. Pode ser que eu faça uma amizade verdadeira antes de morrer e valerá a pena pra mim. Não preciso e nem quero que a minha vida siga em linha reta, sempre em frente. Não quero esse modelo perfeito. Venha acaso, me encontra, me faz decidir sobre pressão e rir das lágrimas no fim. Ninguém tem nada a vê se em um minto estou sorrindo e se no outro estou chorando. Se não quero ser do tipo que abro a boca pra falar sobre mim. Ninguém tem nada a vê com o que penso e da maneira que ajo. Querem me julgar? O faça se assim se sentirem melhor. Mas veja, nada vai impedir de viver a minha vida da maneira que desejo. O resto é o resto, quem faz parte da minha historia é quem permiti entrar nela. o/ 

Uma boa noite pra todos! :*

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